Как я решил стать готом

Хотелось бы рассказать Вам немного о себе. Я учусь в пятом классе, и нам учительница задала написать сочинения про свое мировоззрения, как мы видим мир и кем мы являемся? Да задание не из легких! Люди делятся по типам темперамента, национальности, вероисповедания, кстати кто я за вероисповеданиям? А, мама сказала что мы иудеи какие то, интересно, что это значит? Мне рассказали, что люди еще делятся по культурным признакам и все мы примыкаем к какой то тусовке! Да моя тусовка – это мой друг Коля Идиотов, мы с ним классно тусуемся, но кто мы?
Вот и я узнал, что есть некие готы. Классные дядьки и тетьки, которые ходят все в черном и старадают меланхолией. И тому я отправился в библиотеку дабы раздобыть немного материала про готов и прочитавши все это основательно решил стать готом. Ну об этом все по порядку. 
Ну все же какая четкая культура. Прочитавши книжку про вампиров, вурдалаков и прочую нечисть, а также просмотревши фотографии готов я точно решил быть готом. И начался мой сложный путь становления как личности.
Так, готы очень любят черный цвет, они просто без ума от него, и тому я решился заняться своим гардеробом. Повыкидывал все светлые вещи, выкинул 7 пар белых трусов, зачем они готу? Самое страшное для меня было расстаться с моей кофточкой на которой был изображен динозаврик Дино, я ее очень любил и не стирал даже, но и это даже не изменило ее цвет на черный, и  тому я расстался с ней закопавши в саду как символ похорон моей прежней жизни. Скупивши, наверное, все черные вещи в городе я начал преображаться. Обтягивающие кофты и джинсы смотрятся на моей толстой заднице, но единственно плохо они врезались в самые пикантные места и я решил все таки терпеть. 
   Необходимо было покрасить волосы в черный цвет. Я и это сделал. Когда меня увидала моя бабушка, то обомлела и после прийдя в чувства сказала: «Дитечко, моє що ж ти з собою поробило?»
Эх, бабушка, ты не видела как я красил ногти фломастером! Правда вид был такой, что я копырсался в навозе и забыл вымыть руки.
Ах, готы такие бледные. И я нашел способ как сделать свое лицо бледным. Рецепт я взял из какой то книжки, там еще козлик нарисованный какой то. Так вот необходимо взять мочу неубитой кобылы и смешать со слюной древесной жабы и этой смесью натирать лицо утром и вечером. Гады авторы они не подумали где я возьму все это, тому я решил поступить революционно. Поссав в баночку прямо как на сдаче анализов, мне захотелось еще наполнить спичечный коробок, но вспомнив что это мне не надо для моих экспериментов решил этого не делать – привычка! Но сложность заключалась в слюне древесной жабы. Где ее взять? А! И тут я вспомнил про одну противную девочку в моем дворе, она и похожа была на эту самую древесную, а плевалась как…Тому подразнив ее этак с пол часика плювательная машина у девочки заработала. Я сошкребал с моей курточки застывшие сгустки эктоплазмы, которые она метко поцелила мне на спину. Все зелье было готово и я стал как добропорядочный гот натираться им утром перед уроками и вечером перед сном после вечерней сказки. Вид у меня и правда стал бледным, может это из-за того, что я сам бледнел от мысли, что натираюсь экскрементами? 
    Часами я сидел дома в полной темноте в окружении свеч и слушал музыку. Земфира – это класс, а еще я взял целый диск там где тетька поет, что она когда то умрет. Глупая. Моим любимым фильмом стал «Ворон Мясник» прикольный фильм, там этот депсик один приходит с Ада дабы вершить готическое правосудие. В итоге куча крови и все счастливы.
    В школу ходил в моем новом прикиде: обтягивающие лосины Аля велосипедки только черного цвета, курточка я такую видел у Бори Моисеева, туфельки с лямочками или высокие ботиночки с тракторной подошвой, на шее у меня красовался Хрест Готичній, только у этого пимпочка в верху была.
Маечка в сеточку, браслетиков килограмчика два, меня тут девочка встретила и сказала: «Какие у тебя прикольные фенички?!»
Это не фенички, дура! – гордо ответил я и плюнул в нее жвачкой, кстати жвачка наверное, тоже должна была быть черной, тому я извалял ее в древесной золе. На вкус – дерьмо, но это так надо.
    Вид у меня был шокирующий, я поднялся над серой массой неистинных  NE TRUTH, даже бабушки в транспорте уступали мне место, зауважали, сволочи!       Менты, только взяли меня, эти вообще никого не уважают даже маму свою. Взяли меня за детскую проституцию, а что им не нравится в том что я крашу губы, ногти и хожу в обтягивающих вещах? Но меня быстро отпустили, куда ж мне только 12 лет.
    Учителя тоже смотрели на меня искоса, но ничего не говорили, только физрук - сволочь, при всех не поинтересовался, не поменял ли я себе ориентацию?
   Я стал ходить на концерты и общаться с такими же истинными готами как и я. Мы любили очень нажираться портвейном на кладбище. Бутылка на 8 человеко-готов и мир открывается совсем по другому, ты открываешь дверь сознания, а она бьет тебя в затылок.
Вампиры ото тяга, граф Дракула….мой герой (с остальными не знаком ). Зубки у него прикольные. Ах как жаль у меня таких нет, а то я зубами пиво б открывал и деньги за представления брал бы.

Миниатюра не предназначена для обвинения готов, а сделана для высмеивания тех, кто глупо подражает этим великим людям. Слава Тьме! Луна наша Мать! И нечего думать, что все готы поголовно - вампиры. Оборотни тоже есть!!!

Действующие лица: Бог - Бог
                  ИП - Истинный Православный
В эпизодах      : Моисей, Люцифер

ИП : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП : <крестицца> Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : <в сторону> Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог : <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : <разочаровано> Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
      моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог : <зевая> Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
     славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
      четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог : <орёт кому-то в сторону> Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП : <сцыкливо> Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый
      падонак.
ИП : <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> Да придёт царствие твоё, да
   будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог : <опять кричит в сторону> Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
-         каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог : <обращаясь к ИП> За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я
    мозгов не дал...
ИП : <с надеждой> Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не
   виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог : <распаляясь> Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
    Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог : Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП : <испугано> Каким образом?
Бог : <торжествено> Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП : <ужасаясь> Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на
собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком
и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять,
используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых
приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам
с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «<censored>».
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!